8.31
溜冰场被兔崽子撞飞，仰卧冰面。
手机被两个魔*萝莉当曲棍球踢。
唬了她们一句，在其将哭之际，赶紧掏出口香糖。
小孩子真就见糖破涕为笑，问，可以吗？
还不等我发表成年人对这行为的批评，夺过糖甩下句谢谢叔叔，跑的可真快。
人生不该在小节浪费功夫，中国礼貌有许多迂腐之处，但并非人人拘泥于此。
我醉欲眠卿且去，是最高境界。
9.3
凌晨昆医，灯火通明。
十点出门练琴，一不小心错过门禁,十一点我端坐在湖边躺椅，思考着件极其矛盾的事。
如果湖边的灯随门禁熄灭，就意味着我要在纯粹黑暗的草地上睡一整夜，这对平时没少做亏心事的我，是极其可怕的。
另一方面，灯老是不熄，我就没法把憋了一晚上的尿，在伸手不见五指之际，撒到湖里。
平时的安静，是把人潮汹涌，都当白噪音，而夜的静谧，是余光湖面泛起波澜，灯在水中轻微的晃影都能觉察。
是四周的蝉鸣，突然少了一只蝉叫，就能发觉异同。
静心本就是一个过程，倘若从游离到专注，只需在心里按下个按钮一般容易，岂不人人都爱死了独处。
屏蔽杂念可不像备好蚊香，一点就OK，倒像是用手拍蚊子，一个一个打，打死一只是一只。
我弹泛音，四十九次。
而后数呼吸，数到六十二，室友打来电话，问我在哪，安全与否。
我说没事，明早六点回来会叫你起床。
这短暂交谈，却无意中打破我的枯禅，身处极度寂静，却用坚持的心态去强迫自己专注吐纳，丝毫没有觉察和悦纳的快乐，这就是枯禅，执着而痛苦的自残。
驾驭意识不是停止意识，悦纳一切不是无视一切。
参禅悟道，一定伴随发自心底的愉悦。
觉知至深，什么都不怕。
时不时看到巡逻的车灯，马上扑倒在凳子上，用包遮住脸。
明明一个人，却表现出出了两人在野外媾合时的贼精。
要是我会抽烟，现在肯定坐在岩石上对天吐雾。
但我不会，甚至不会喝酒，只好干了随身带的半瓶水，用尿来与天地大同。
多酝酿一下，可以保证尿远些，以免逆风尽湿鞋。
想到个事，有人被甩后生无可恋，跳到学校人工湖里自杀，半夜下去，结果水太冷，游了两圈，打了个哆嗦，就回去了。
可为什么会为情所困？
就像前几天医院的同学。
说到底是自己不够快乐，也无法给人带来快乐。
因为，讽刺的是，一个人让你最有安全感的时候，正是他对你最没安全感的时候。
当一个人时刻担心你会不会抛弃他，你对他是不是有些冷漠的时候，即便你之前多么担心自己留不住他，在这对方流露出对你的忧虑时，无疑，你是最放心他不会离开你的。
所以每当我真的需要对方，都会抑制表露这种需要，因为害怕对方在这种得意之下，确实会有更高概率轻而易举离开我。
而恰恰相反，每当我并不依赖对方，而对方对我很没安全感时，我就会表露出这种需要。
当我能够自给自足，才有足够的余力，去用伤感和留恋，给予对方自信。
灰头土脸时越要高冷，避免遭人嫌。
而春风得意之时，肆意妄为的表达自己脆弱而需要人疼的一面，让人拥有对你的安全感。
这是我能想到，最不着痕迹的温柔。
躺着睡不着，我就在保安回家之后围公路散步。
遇到同样在凌晨独自围学校转圈的小姐姐，但我没去搭话，等她走远了我才从草地出来，不想因为自己的好奇给人添堵。
这是我最明晃晃的温柔。
保安走了，灯突然熄了，却没想象中害怕，仔细一想，我这一天并无亏心之举。
晚上偶遇有夫之妇，还特地隔着半米的距离交谈。
倒有件遗憾事，今晚大师伯来学校教我时，旁边有个很好看的小姐姐，碍于老师在旁，我只好乖乖练舞，总算把老师送走，回头小姐姐也不见了。
月有阴晴圆缺，人有傲娇腹黑。
是夜，风正爽。
9.4
被辛元删好友，想不出动机，好奇占据上风，便毫无芥蒂询问。
她说不是她，相好的伙子偷偷把她手机里长得比他帅的都删了。
小源源说，某香水闻起来是喜欢的男孩味道，用不着送人，买来自己躲着闻。
这说法不准，香水的香也是形而上的。
红楼里的诗，摘出来看没意思，像水草，长在水里才好看。
香水，只在路过的女人身上，才有生命。
9.5
成都的天气，像个幽怨的女人，整天阴沉着脸，婆娑着眼，却很少嚎啕大哭。
而昆明的天，是决战紫禁之颠，白日耀眼无云，深夜暗自霜寒。
当个露宿街头的流浪汉实则无比艰辛，暮夏夜，三四点，琴面一层水雾，背包杆结霜。
冷到怀疑蚊子都被冻死，蝉叫不出声。
睡不着又累到无力摩擦生热。
想到时间守恒，我忽然清醒，何必急着睡着，把明早要做的事，现在先做了，明早请个霸王假，在宿舍补觉不也一样？
半夜四更，坐在公路边，外放着云南方言的歪歌，背完三百个科目一的题。
五更天，刷完《工作细胞》，再次觉得人生充满矛盾。
就如我此刻，一方面觉得自己是个命运共同体，并非一个人熬夜，是万千细胞常规加班。
另一方面又觉得，打个喷嚏，对身体的细胞就像发射火箭，感冒堪比丧尸袭城。
如此熬夜，不是伤身，而是万千细胞，又要为一颗溃疡牺牲，每多糟蹋身体一瞬间，就要拆散无数对热恋的红细胞和白细胞。
此为微观视角之同情。
昨晚我尝试静心练琴，即便最后成功专注七弦两耳，以至于忘了时间，露宿街头，但在此之前，是无数次意志挣扎。
旁边座椅接吻的男女，忍不住要看。
尤其是女的挺好看，男的流露出侥幸供到白菜的猪的神态，更忍不住看。
图书馆熄灯，来湖边背单词的，忍不住会听。
尤其是奇怪的口音，忍不住想笑，又一边觉得这样笑很不道德，就更忍不住去听。
肚子饿，忍不住，脚被蚊子咬，忍不住。
偶尔有人从面前经过，也不好意思继续练基本功，赶紧装逼弹起《酒狂》。
纷飞的情欲，纷繁的杂念。
意识到快速想要改变浮躁，本身就是另一种浮躁。
当我接受这种杂乱，内心像条看门狗，任凭人来人往，静观其变，都懒得嚎叫。
看着杂念起落，可是这和我是靓仔又有什么关系呢？
接受自己对自己意念的无能为力，忽然间，就没了那么多执念。
顺势而为的安静，这是自我视角的同情。
中午补觉醒来。
发现近年来人们喜欢把破窗谬论应用到鄙视链之上，似乎只要我足够小众，就能嘲笑比我大众的人。
实际上一开始就走错了，现在的文艺